... lidé jsou andělé s jedním křídlem, proto se musejí najít dva a obejmout se, aby mohli vzlétnout...

Leden 2009

Filozofie života

3. ledna 2009 v 22:41 | z mailu |  něco pro maminky
FILOZOFIE
ŽIVOTA


1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.


TAK

JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!

Štěstí

3. ledna 2009 v 22:17 | Poutník |  básničky pro mě i ty ostatní
stěstí
Chvilku se se na ně díváš
chvilku po něm šlapeš
chvilku se na ně zlobíš
chvilku se po něm sápeš...

Už noc volá mě, zdá se mi
Bych šel spát chvilinku jen
Nad hlavou měsíc s hvězdami
Nechat zdát si milý sen....

Přání

3. ledna 2009 v 22:16 | Poutník |  básničky pro mě i ty ostatní
sen nesměle čeká za dveřmi
by ruku ti na tvář položil
kol ramen deku Ti přehodil
polštář pod hlavu podložil
a začal Ti vyprávět
co jsi prožila
co jsi prožít chtěla
co jsi prožít mohla
a co Ti ani na mysl nepřišlo.
Odveze si tě v bárce na protější břeh
po řece snů, snění a spánku
do říše, kde jen on je pánem
Tam nedovolí Kačence plakat


nechci, aby vanocni mraz kreslil po oknech krajky z Tvých slz... @}->--

jsi stínem, co na tebe číhá
jsi šmouhou, co za šera se míhá
jsi přítel tiché noci temné
jsi vládcem pavučinky jemné

Kačence od Poutníka (c) 2007

Přání k vánocům

3. ledna 2009 v 22:15 | Poutník |  básničky pro mě i ty ostatní
Mile Kacence k Vanocum se preje
At oci ji stale sviti
At u srdce ji prijemne hreje
At tesi se na jarni kviti

At deticky rostou jako z vody
Mame rady at delaji radost
At materstvi chutne nese plody
A vzdali se vam kazda starost

At boure uklidni se brzy
a pokoj v mysli se rozhosti
At nedelas nic co Te mrzi
At neni Ti nic ke zlosti

At pristav bezpecny najdete
At noha nepadne na kamen
Spolecne cestou svou pujdete
At spici najdu Te s ranem

At klid najde Tva duse bloudiva
At mir deti v Tvych ocich vidi
At nevstoupi v srdce pycha marniva
A geny, at z oci se Ti klidi.

Moc velikou ma laska k lidem
A prec jaksi lide se ji boji
Zla srdecka mohla naplnit by klidem
Oni ji ale radsi nad veprovym proji

Kačence duhoveho srdce Poutnik

Já, přišel jsem

3. ledna 2009 v 21:53 básničky pro mě i ty ostatní
Já, přišel jsem
jako stín,beze jména,tichý vzlyk
nad věčností.
Přesto věděl jsem že jsi.

Ty, má bezbřehá,nehynoucí,milovaná,
ty jež vehnala jsi do posledního světla,
zatracená,
opěvovaná,
posledním dechem umírajícího.

Ty, které koří se celé lidské věky,
ty, pro niž umíráme neosloveni.
Ty,ty.
Pravdo a lásko, která stejně bereš, jako dáváš,
neb jen ti jsou Tě hodni,
kdo se ti koří bez výhrad,
bez lží,
bez náhrad.

Napsal jsem to teď, já

Jak přetaktovat vysavač

3. ledna 2009 v 21:39 | z mailu |  povídky pro maminky
Jak přetaktovat vysavač


Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším
výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde
fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší
výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také owerclocking. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita owerclockerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový owerclocker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
owerclocker, ale lama -a musí napsat Ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco owerclocknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý,
za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to
přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak
přeboostovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z
nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky
nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale
znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním owerclockerem vysavače
je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu owerclocking pomohl
vyřešit krizi v manželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač.
Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před
ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký
kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždímání.
Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně
nebude stačit.

Ale... naštěstí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice.
A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale
velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra
po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak
rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i owerclocking v rukou odborníka může mít velmi
praktické využití.


Co je to odvaha?

3. ledna 2009 v 21:36 | z mailu |  vtipy
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš
si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"!

Zajímavá jména :-)

3. ledna 2009 v 21:35 | z mailu |  vtipy
Zajímavý výběr jmen z pražského telefonního seznamu:


Nudil, Procházel, Uviděl, Prohlížel, Hodnotil, Dohnal, Pozdravil, Zastavil, Promluvil, Nabízel, Domlouval, Sliboval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Přemluvil, Jásal, Pozval, Odemknul, Pobízel, Ukázal, Pohladil, Svlékal, Hledal, Našel, Mazlil, Rozepnul, Vyndal, Nasadil, Nahodil, Vrazil, Přitisknul, Přitlačil, Vrtěl, Hekal, Potil, Šoupal, Obracel, Dodělal, Skončil, Odstrčil, Oklepal, Otřel, Zastrčil, Vstal, Zapnul, Vysmál, Odešel, Neplatil, Výskal, Radoval, Svědil, Štípal, Zjistil, Polekal, Dotázal, Dozvěděl, Léčil, Mazal, Natíral, Sušil, Nadával, Bědoval, Rozhněval, Uřezal, Zahodil

SMS k vánocům

3. ledna 2009 v 21:29 | z mobilu |  vtipy
SMS k vánocům, pro ty, kteří mají rádi říkanky:

Leti Ježišek s nadilkou, vrti při tom prdylkou. Zižen pry ma jako tram, leti, leti přimo k Vám. Pokud čekaš nadílku, nech za oknem lahvinku. Krásné Vánoce

Pujčil jsem si milion, měl jsem dárku kamion.Neplatil jsem splatky, vzali si to zpatky.Nezbyl ani dareček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem daňe, vzali mi i saně. Nevim si už rady, sob mi chcipnul hlady. V lese mam ted pelišek, seru na Vás! Ježišek,..., Krásné Vánoce přeje...

Krouhnul jsem zatáčku, saně se zvrhli
dárky jsou na sračku, sobi mi zdrhli.
Už mě nečekej , tvůj Ježíšek.

Na vanoce v krku kosti, na Silvestra zvratku dosti, na novy rok bolehlav, takovy ti preji stav. Vidim to vsak cerne, budem na tom stejne.

Přiletěl k nám Ježíšek, měl poblitej kožíšek. Místo dárků odpadky, zůstane prý na svátky. Nalitek jak mraky, pošlu Ti ho taky. Krásné Vánoce.

Internetové časopisy pro ženy

3. ledna 2009 v 21:03
Internetové časopisy pro ženy


http://www.apetitonline.cz - Apetitonline - Pro všechny, kdo rádi vaří a nebojí se experimentovat. Rychlá jídla pro celou rodinu, nové, ověřené a spolehlivé recepty z dostupných surovin. Inspirace do kuchyně pro začátečníky i pokročilé.


http://www.volny.cz/nn-babocka - Babočka - Malý časopis pro ženy z Brněnska.


http://www.chocolate.cz - Choco!ate - Lifestylový magazín pro ženy - módní tipy, hairstyling, filmy, hudba, kultura


http://www.chvilka-pro-tebe.cz - Chvilka pro Tebe - Časopis pro soutěživé čtenáře a čtenářky s řadou křížovek o atraktivní výhry, navíc se hraje o osobní automobil. Týdeník přináší i oblíbené příběhy ze života, recepty a rady pro domácnost.


Módní trendy, láska, zdraví, vaření, cestování, nákupy, chat, seznamka, fotorande, babinec, klepy, pohledy, horoskop.http://www.clubzena.cz/

Dorty

3. ledna 2009 v 20:19

http://recepty.vareni.cz/






pletení vánočky: http://www.fiserasynove.cz/

stránky s dorty:
http://www.jollybebakery.com/ - ručně malované
http://www.jollybebakery.com/painted.html
http://www.brides.com/weddingstyle/cakes/createacake/ - zdobení dortu
http://picasaweb.google.com/Bohus73
http://www.infotaartje.nl/
http://picasaweb.google.sk/cakesguatemala
http://www.cakecentral.com/cake-decorating-photos.html - galerie profi i amatatérských dortů
http://www.cukrar.cz/ - český cukrářský web
http://www.svatebnidorty.cz/ - objednani dortu
http://peceni.info/

Originální inzerát

3. ledna 2009 v 20:02 | z mailu |  povídky pro maminky
Originální inzerát z Annonce:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky
normálního" chlapa.

Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal,
nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti,
splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,
netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou
cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda",
nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!",
netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče",
nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě"
a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé
blond vlasy,
nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče,
neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele,
nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,
nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z
jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco
se sebou dělala",
neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,
nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej,
přirážej!!!", když se jmenuji Jana,
nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal,
neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",
nechodí doma nahej s ponožkami,
nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,
nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s
infarktem",
nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,
nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky
čuchnul,
kurňa",
.... já vlastně ani nechci chlapa!

Clapi jsou?

3. ledna 2009 v 20:01 | z mailu |  něco pro maminky
Chlapi jsou ?
? jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
? jako počítače ? jsou složití a mají slabou paměť
? jako kopírky ? potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno
? jako horoskopy ? pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
? jako řasenky ? obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí?
jako parkovací místa ? ty dobří už jsou obsazení
? jako podložky pod talíře ? objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole
? jako sněhové bouřky ? nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží
? jako ojetá auta ? lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
? jako novorozenci ? nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
? jako křišťál ? někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední
? jako projímadla ? můžeš se z nich posrat!!!
víte proč ženy nemůžou mít hodného,něžného chlapa co má rád nakupování?....protože ten je už zadaný......s mužem
MUŽ = Mizerná Údržba Ženy

Jaká je žena ?

3. ledna 2009 v 19:58 | z mailu |  povídky pro maminky
Jaká je žena Když Pán Bůh vytvořil ženu, pracoval už šestý den přesčas. Anděl se zjevil a řekl: "Proč se tou jednou bytostí zabýváš tak dlouho?" A Pán Bůh odpověděl: "Viděl jsi její specifický popis? Musí být kompletně omyvatelná, ale ne plastická, musí mít 200 pohyblivých částí, všechny nahraditelné, musí fungovat na černé kávě a zbytcích, musí mít lano, které udrží najednou dvě děti a které zmizí, když ty se pak postaví na vlastní nohy. Musí mít polibek, co vyléčí cokoliv od odřeného kolena ke zlomenému srdci a musí mít 6 párů rukou." Anděl byl ohromený tímto požadavkem. Pán Bůh zareagoval: "Víš, ty ruce to není problém. Problém jsou tři páry očí, co matky musí mít. Jedním párem oči musí vidět skrz zavřené dveře a bude se ptát dětí, co dělají i přesto, že to bude vědět. Další pár vzadu na hlavě, aby věděla, co potřebuje vědět, přestože si nikdo nebude myslet, že to dokáže. No a třetí pár bude vpředu na hlavě. Ty jsou na dívání se na plačící dítě, a těmi bude vyjadřovat, že mu rozumí a miluje ho i bez vyslovení byť jen jediného slova." Anděl se pokoušel zastavit Pána Boha: "Je to příliš práce na jeden den, počkej aspoň do zítřka, pak to dokončíš!" "Ale to nemůžu!" zaprotestoval Pán Bůh, "jsem tak blízko k dokončení tohoto stvoření. Je tak blízké mému srdci. Ona už uzdravuje sama sebe, když je nemocná, a dokáže živit rodinu!" Anděl přistoupil blíž a dotkl se ženy: "Ale ty jsi ji udělal tak měkkou, Pane." "Je měkká," souhlasil Pán Bůh, "ale taktéž jsem ji vytvořil tvrdou a neochvějnou. Ty nemáš ponětí, v čem musí vytrvat, nebo co úspěšně dokončit." "Bude schopná myslet?" zeptal se Anděl. Pán Bůh odpověděl: "Nejenže bude schopná myslet, ale bude schopná i zdůvodňovat a vyjednávat." Anděl si potom něčeho všiml, natáhl se a dotkl se tváře ženy. "Aj, vypadá to, že tenhle model ti promoká. Říkal jsem ti, že jsi do ní zkoušel vložit příliš mnoho." "To není promokání!" namítl Pán Bůh, "to je slza." "Na co je slza?" zeptal se Anděl. Pán Bůh odpověděl: "Slza je její způsob pro vyjadřování radosti, smutku, její bolesti, jejího rozčarování, její samoty, jejího žalu i hrdosti." Anděl byl ohromený. "Ty jsi génius, Pane. Myslel jsi na všechno." "Ženy mají sílu, co okouzlí muže. Nosí děti, nosí utrpení. Nosí povinnosti, ale přitom drží pohromadě štěstí, lásku a radost. Usmívají se, když chtějí křičet. Zpívají, když chtějí plakat. Pláčí, když jsou šťastné a smějí se, když jsou nervózní. Perou se za všechno, čemu věří. Postaví se proti nepravosti. Neberou "Ne" jako odpověď, když věří v lepší řešení. Nepotřebují nové boty, aby je mohly mít jejich děti. Jdou k lékaři s ustaranou přítelkyní. Milují nepodmínečně. Pláčí, když jejich děti excelují a radují se, když jsou jejich přátelé oceněni. Jejich srdce se lámou, když zemře přítel. Trápí se při ztrátě člena rodiny, ale stále jsou silné. I když si myslí, že už jim žádná síla nezůstala. Vědí, že pohlazení a polibek vyléčí zlomené srdce. Ženy jsou různých velikostí, barvy a tvarů. Budou řídit, létat, chodit, běhat. Srdce ženy je to, co způsobuje, že se svět otáčí. Ženy dělí od mužů mnohem víc než jen porod - nosí radost a naději. Nabízí soucit a ideály. Ženy mají vždycky co říct a co darovat." Pošli toto své přítelkyni, kamarádce, jen jako připomínku, jaké jsou ženy vzácné a kouzelné

Proč sex

3. ledna 2009 v 19:54 | z mailu |  něco pro maminky
PROČ SEX ?

1. Sex je lékem na krásu. Vědecké testy objasnili, že při milování se produkuje množství estrogenu, který dáva vlasům přirozený lesk a pokožce hebkost.

2. Něžné, uvolněné milování snižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážek a kožních skvrn. Produkovaný pot pročisťuje póry a vaše pokožka doslova září.

3. Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické večeře.

4. Sex je jeden z nejbezpečnejších sportů, který se dá provozovat. Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnější než běhání v parku.(nepotřebujete žádný speciální oděv ani obutí)

5. Sex je okamžitý lék na migerénu a depresi. Uvolňuje do krevního oběhu přirozený endorfín,který vám navozuje eufórii a zanecháva ve vás pocit blaženosti.

6. Čím víc sexu máte, tím se stáváte žádanější. Sexuálně aktivní tělo produkuje významné množství látek zvaných feromóny.Tyto jemné "sexuální parfémy" přivádějí opačné pohlaví téměř k šílenství a k myšlenkám na milování.

7. Milování je nejbezpečnější sedatívum na světe. JE 10x efektivnější než diazepam

8. I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění. Podporuje vyplavování zbytků jídla ze zubů slinami a snižuje hladinu kyseliny, která zapříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubního
povlaku.

9. Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí, které způsobuje zúžení mozkových cév.

10. Milováni může uvolňit i ucpaný nos. Sex je přírodní antihistaminikum. Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.